Arf !

Je retombe sur ce blog créé à l'époque !!
Le dernier post date de 2008. j'avais écrit cependant, sur un doc word. Je vais reposter chronologiquement ces états d'âmes pour que je puisse en constater leurs évolutions....

Et quelle époque ! il s'en est passé des choses depuis puisqu'on s'est remis ensemble pour mieux se séparer un an après et être toujours plus proche que jamais ! Cela fait 3 ans maintenant et je ne suis toujours pas arrivé à passer à autre chose.
Il reste toujours ce goût amer, ce goût d'échec....

Aujourd'hui je commence une "thérapie" pour "effacer" ce LUI qui m'a tan apporté et tan fait souffrir à la fois....

Pour essayer de comprendre pourquoi je m'accroche à cet homme que je suis consciente d'idéalisé sans raison....

Peut être que je reposerais ici ! je me souviens que cela m'avait fait du bien...

Une nouvelle année commence… Je relis les réflexions précédentes et je souris. J’ai évolué mais certaines choses restent encrées en moi…

L’homme qui m’a donné l’envie d’ouvrir ce document et d’aller de l’avant y’a presque 2 ans est aujourd’hui devenu un ami… Après un an de silence nous nous sommes revu, nous avons retenté pour finalement décidé de rester ami. Même si je le trouve toujours aussi attirant physiquement je me rends compte que ça n’aurait pas pu marcher sur du long terme.

Mais l’espoir qu’il a fait naître commence maintenant à être réel et je suis persuadé que cette année sera la bonne pour faire des rencontres. Qu’elles soient juste de passage ou pour du long terme. J’ai réalisé que ce mettre la pression était plus néfaste qu’autre chose.

Presque qu’un an que j’ai ouvert ce document. Deux proses que je viens de relire et qui me touchent toujours autant. Je me rends compte que ma vie n’a pas beaucoup évolué en 1 an et pourtant j’ai toujours une petite lueur d’espoir de trouver un jour celui qui sera l’homme que j’aime.

Je suis passé par différentes phases dans l’année qui vient de passer. Des moments de doute et des moments où je me suis fait plus confiance mais à aucun moment je n’ai eu l’envie de faire un effort pour le rencontrer.

Je me suis un peu complaint dans cette routine et je l’ai trouvé réconfortante.

Aujourd’hui j’essayer de me rouvrir et de ne pas me cantonner à cette routine. J’ai rencontré de nouvelles têtes et certaines m’ont donné une petite envie de plaire. Un bon début pour moi qui avait perdu l’envie de séduire.

Evidement IL fait toujours parti de ma vie. Bon nombre de mes amies m’ont conseillé de ne plus le voir pour pouvoir aller de l’avant. Je sais bien qu’elles n’ont pas tort mais notre amitié nous est si précieuse qu’il est difficile de la laisser nous échapper.

Parfois je continue de croire que c’est l’Homme de ma vie et qu’est avec lui que je veux fonder une famille mais l’instant d’après je me rappelle que ce n’est pas son désir que nous ne sommes plus fait pour nous aimer d’amour avec un grand A.

Le mot amour est si large. Bien sûr qu’on s’aime mais pas comme deux amants qui construirons main dans la main leurs avenirs. On s’aime comme deux amis. Il n’y a rien de mieux à espérer pour nous même si parfois j’en rêve en secret. Il y’a des choses qu’on ne peut forcer…

Alors voilà aujourd’hui j’essaye de positiver ma vie et de voir les petites choses qui font que la vie est moins triste et bientôt les beaux jours me redonneront l’envie de sortir et de m’ouvrir encore plus aux nouvelles rencontres.

A l’aube de mes 30 ans j’essuie encore un échec. La déception d’avoir pu croire en quelqu’un…. Bien sûr que je sais que je ne dois pas m’attarder à ça et qu’il ne devait pas en valoir le coup. Mais finalement c’est aussi des illusions qui s’en vont avant même d’être nées…

Alors me revoilà à la case départ à repenser à « lui » toujours et encore cette complicité qui nous lie et qui me manque tan parfois… mais je sais au fond de moi qu’il ne s’agit que d’habitude et de facilité et que notre histoire n’est plus… A moins qu’il ait totalement changé de vision de la vie et qu’il décide qu’on mérite de fonder une famille… Je ne crois pas que ça soit le cas… 

Trouverais-je quelqu’un capable de m’apporter l’équilibre qui me manque tan et surtout où trouver cette personne ?

Sur internet ? Je ne m’en sens pas capable…

En tout cas la seule richesse qui me caractérise aujourd’hui c’est mes amis… je suis fière de tous ces gens merveilleux que je connais et qui m’apprécie tel que je suis. Je sais que je peux compter sur eux et c’est ce qui me fait tenir au quotidien.

C’est peut-être la fièvre qui me fait un peu déprimer mais ma vie ne me ressemble pas… j’ai tellement envie de quelqu’un avec qui tout partager… Peut-être que le net pourrait m’aider… A suivre, je ne sais pas…

Il était une fois une fille… Comment la décrire ? Comment se décrire soit même quand on a envie de faire le point sur sa vie et qu’on se dit que ça serait pas mal de coucher toutes ses expériences passées sur le papier ?

Comment essayer de donner à un homme dont on ne sait pas tout, l’envie d’en savoir plus sur la psychopathe qu’il a en face de lui ???

Tout a commencé il y a bientôt 30 ans. Ou presque jour pour jour… Je suis née d’une mère aimante. Comment savoir si j’ai été désiré, je ne le saurais jamais. On ne pose pas ce genre de question à ses parents. Mais ma mère oui elle m’a aimé…Trop aimé, à m’étouffer… Et mon père ? Disons qu’il m’aime à sa façon…

Je n’ai pas beaucoup de souvenir de mon enfance… Je suppose que ça veut dire qu’elle n’a pas été si malheureuse…J’ai des souvenir du lieu où je vivais…D’une chambre avec des pierrots au mur. Souvenir de mon chat moumousse qui était sourd et que je réveillais le soir en rentrant de l’école pour voir s’il n’était pas mort…. Des souvenirs de pic nic dans la pinède dans les Landes. Quand mon père nous faisait des champignons à la Grecque… Des souvenirs de la chasse aux œufs dans le jardin de mon grand-père…. D’une mallette « La Poste Mickey » avec laquelle j’aimais jouer. Mes légos… Les après-midi passé en compagnie de ma meilleure amie dans les rues de Duppigheim ! Les disputes avec ma cousine Aurélie…Mais bref, là n’est pas le sujet de la prose….

Tout a basculé lorsque la naïveté de mon enfance s’est envolée avec mes 16 ans… bien sûr que je voyais que mes parents ne s’entendaient plus… Mais je suppose que lorsqu’on est adolescent on ne prête pas attention à ce genre de chose.

Ah l’adolescence… Je m’en souviens un peu mieux. De toutes ces histoires que j’avais dans ma tête ces histoires d’amour inventées mais qui me remplissaient le cœur….

Et aussi de toute la douleur que j’ai eue lors de « l’abandon » du père… Bien sûr à cet âge-là je n’avais pas encore le recul nécessaire pour me rendre compte que ça allait impacté toute ma vie entière….

Je m’en suis rendu compte avec « lui » ! Et oui lui, le 1^er homme pour qui j’ai ressenti des choses... Peut-être le seul homme que j’ai aimé jusqu’ici….

Je me rends compte qu’en écrivant ces mots et en pensant à lui un petit sourire tendre illumine mon visage… Pourtant je pense que tous sentiments de passion se sont évanouis dans les rebondissements de notre histoire….

Et oui j’en ai vécu des choses grâce à lui… pas que des belles, évidement, mais de celles qui font grandir.

Aujourd’hui je suis ici devant cette feuille qui se remplit de mes émotions et je suis prête à construire autre chose. J’espère quelque chose d’un homme rencontré par hasard… peut être un coup de foudre je ne sais pas le dire… Pas de sentiment encore mais juste l’envie d’aller de l’avant et finalement tellement déjà….

Alors pourquoi cette prose. Simplement envie de tuer le temps à essayer de faire une petite rétrospective…Savoir comment je me vois aujourd’hui… Je l’ai tellement fait au cours de ma vie. Quand je me relis je souris !

Bien sûr il y aura encore beaucoup d’évolution. Du moins je l’espère… Mais finalement je suis heureuse aujourd’hui. Car au-delàs de l’homme de ma vie j’ai trouvé un ami qui a su me transformer et qui malgré sa noirceur me donne l’espoir de rencontrer d’autre gens qui comme lui me feront avancer dans mes réflexions…

Bien sûr j’ai toujours des angoisses, bien sûr je ne m’assume pas encore totalement, bien sûr j’ai envie de pouvoir me reposer sur un homme et de retrouver l’instinct d’un petit animal fragile…

Ce matin en allant bosser j'ai entendu cette chanson de Vitaa... Pas trop mon style à priori et pourtant cette chanson parle aux femmes !!!
Non, je ne vais pas vous faire un post sur cette chanson...
Surtout pour un post après plusieurs mois d'absence...

En fait hier soir j'ai eu ma meilleure amie au téléphone, elle n'allait pas bien du tout...Et ça m'a rappelé que j'avais créer c blog moi aussi à l'époque où j'étais au fond du trou...

Aujourd'hui la vie à repris le dessus....Je ne suis plus dans l'éternel espoir de retrouver l'Homme de ma vie....j'ai de nouveaux amis, une personnalité retrouvée, un vie sociale bien animée mais toujours personne avec qui tout partager... 

et puis je suis retombé sur cette citation que j'avais consigné ici : "Savoir qu'on n'a plus rien à espérer n'empêche pas de continuer à attendre " 

Elle représente assez bien ce que je ressens en ce moment... 

On se revois, je crois même qu'il n'est pas insensible à mon charme retrouvé... J'ai changé c'est vrai... 

Alors voilà la question est la suivante... A-t-il lui aussi envie de changer et de retenter de renouer? 

Je ne sais pas vraiment, il me le montre par petit bout, mais comment être sure que je ne me fais pas de films? comment être sure qu'il revienne pour les bonnes raisons? comment être sure que nous ne referons pas les mêmes erreurs? 

Je ne sais pas...
Et pourquoi on se pose tan de questions? 

ben voilà c'est tout !

pourtant c'est pas faute de penser à autre chose....

allez, on a qu'à dire que ça passera

Voilà deux mois que je n'ai plus posté...

Non pas que je sois guéris où que ma vie soit tellement passionnante au point de ne plus avoir le temps pour ça...non non rien de tout ça...

je ne sais pas en fait...

c'est qu'il ne se passe rien...J'ai essayer de l'oublier... de le voir moins souvent...Lui qui veux qu'on reste ami... j'ai essayer de faire du sport, de m'investir plus dans mon travail...J'ai même essayer de rencontrer un type...

mais non... j'arrive pas...

je suis passé par divers état d'âme..Je ne sais plus quoi penser...

Un jour je me dis que je dois refaire ma vie avec quelqu'un qui m'aimera pour ce que je suis et que j'aimerais en retour... et d'autre fois je me dis que c'est trop dur, qu'il vaux mieux être seule qu'avec un autre qui ne serait pas LUI !!!

c'est débile, je le sais...Si je porte un regard extérieur à mon histoire je me dirais que tout ça est ridicule...mais alors pourquoi est-ce que j'arrive pas à refaire ma vie... pourquoi je m'attache tan à lui... pourquoi quand je le vois j'ai envie de le serrer dans mes bras alors que je le maudit tan de fois de m'avoir laissé seule sur le chemin... de ne pas avoir voulu se battre... de ne plus m'aimer...

arf je ne sais même pas si mes mots ont un sens ce soir, j'écris pour me défouler car ça fait bien longtemps que je ne l'ai plus fait...J'ai écrit des petits "word" à son attention... mais bon...

tout ça méne nul part...

avancer... voilà ce qu'il faut faire...

mais où rencontrer quelqu'un qui me donnera l'envie d'entrevoir autre chose...Sans passer par toutes ces bizarreries du net ou du speed dating d'aujourd'hui...où rencontrer des gens simplement sans arrières pensées? dans un lieu décontracté?
Dans le milieu étudiant c'était plus facile, les rencontres étaient plus simples...une fois qu'on a quitté ce monde là c'est plus dur, surtout quand on bosse dans un milieu exclusivement feminin..

bon bref, je m'égare...

pour ceux qui passent par là ou ceux qui veulent de mes nouvelles...
Kritel is back... pour peut être des post futurs un peu plus clairs et posés !

bisous

Et voilà j'ai récupéré une connexion Internet dans mon nouvel appart donc je vais pouvoir vous donner plus souvent des nouvelles de ma vie pathétique...

Non je plaisante, ça pourrait vraiment être pire...

Alors à bientôt pour de nouvelles aventures !

L'homme est parfois assez fou pour préférer le chagrin à l'oubli
Maurice Chapelan

L'amoureux qui n'oublie pas quelquefois meurt par excés, fatigue et tension de mémoire
Roland Barthes

L'oubli est parfois aussi important que la mémoire
Yves Navarre

Oubli : une éponge qu'on ne trouve jamais quand on en a besoin
Pierre Véron

Si j'avais le pouvoir d'oublier, j'oublierais. Toute mémoire humaine est chargée de chagrins et de troubles.
Charles Dickens